Un eternel recommencement

Un peu de changement ces derniers temps. On se reparle et je ne peux pas résister.
J'attends qu'il change mais je sais qu'il n'en sera rien et que je ne changerais pas non plus. Je passe mon temps à l'attendre un peu comme quand vous attendez de gagner au loto et qu'un jour à force d'investir vous arrêtez de jouer.
Je ne comprends pas pourquoi on se parle alors qu'on est si différent sur le plan sentimental. Mais surtout pourquoi je pense tellement à lui alors qu'il se manifeste si peu. Ca me rend dingue, le soir je me couche et c'est parti, mon imagination n'arrête pas d'inventer des sortes de films en tout genre. Et si ca me perturbe vraiment avec un peu de chance je rêve de lui. Cette nuit, reveillée 3 fois, 3 fois je l'ai vue en rêve. Un rêve stupide comme la plupart des rêves mais je le vois et c'est ça le plus important , le sentir presque présent sur le moment. Et le réveil est plus agréable, la journée parait moins longue. Il n'est pas une obsession, juste une pensée continue que je peux arrêter et contrôler si je le souhaite mais je n'en ai pas envie, je l'ai fait il y'a peu de jours et le monde n'était pas meilleur, mon bonheur pas plus grand.

Je sais pas ce qui tourne pas rond chez moi, un besoin continu d'affection, qu'on me dise qu'on a besoin de moi ; car finalement on me le dit jamais et je le mérite peut être pas j'en sais rien, personne s'occupe de moi mis à part mon mari parce qu'il l'a choisi, mais à part ça je peux crever en paix. D'où ma solitude souhaitée, avec ou sans amis c'est pareil, dans la vie vous avancez seul et c'est votre propre combat. Et des fois je m'inquiete pour mon futur bébé, je me dit dans quel monde de merde il va atterir. Mais bon, l'instinct maternel va faire que je serais là pour le protèger, j'aurais enfin une personne à protèger et qui aura besoin de moi au moins jusqu'à 14 ans.

Je suis fatiguée d'être comme je suis et pourtant si fière.
Le bien, le mal
Le blanc, le noir
L'homme, la femme
et j'en passe
une dualité permanente.