je sais plus où j'en suis, je l'aime, j'aime mon mari, je veux arrêter de le tromper, je veux le revoir, tout se mélange. Il me manque et je fais rien pour remédier à ca, quand bien meme je me bougerais, je suis prisonnière de la caserne, prisonnière de mon état. Et s'il n'avait pas plus envie que ça de me voir? S'il se forçait? S'il n'avait plus envie de tromper sa copine? Comment faire son choix parmi toutes ces questions de 1ères importances?

Et puis il mérite mieux que moi, j'ai rien à lui apporter, pas même ma beauté, encore moins mon cerveau, pourquoi il me croit pas quand je lui dis? L'amour rend trop aveugle mais encore s'il m'aimait...il devrait voir là quand même qu'il vaut mieux fuir devant moi.

on devrait plus se répondre, et s'éloigner, mais j'y arrive meme pas, je craque au bout de quelques miséreux jours d'attente. Et il me répond toujours évidemment et ça repart, le cercle vicieux. Et tout ça pour rien, se faire juste un peu plus mal.

Un peu de changement ces derniers temps. On se reparle et je ne peux pas résister.
J'attends qu'il change mais je sais qu'il n'en sera rien et que je ne changerais pas non plus. Je passe mon temps à l'attendre un peu comme quand vous attendez de gagner au loto et qu'un jour à force d'investir vous arrêtez de jouer.
Je ne comprends pas pourquoi on se parle alors qu'on est si différent sur le plan sentimental. Mais surtout pourquoi je pense tellement à lui alors qu'il se manifeste si peu. Ca me rend dingue, le soir je me couche et c'est parti, mon imagination n'arrête pas d'inventer des sortes de films en tout genre. Et si ca me perturbe vraiment avec un peu de chance je rêve de lui. Cette nuit, reveillée 3 fois, 3 fois je l'ai vue en rêve. Un rêve stupide comme la plupart des rêves mais je le vois et c'est ça le plus important , le sentir presque présent sur le moment. Et le réveil est plus agréable, la journée parait moins longue. Il n'est pas une obsession, juste une pensée continue que je peux arrêter et contrôler si je le souhaite mais je n'en ai pas envie, je l'ai fait il y'a peu de jours et le monde n'était pas meilleur, mon bonheur pas plus grand.

Je sais pas ce qui tourne pas rond chez moi, un besoin continu d'affection, qu'on me dise qu'on a besoin de moi ; car finalement on me le dit jamais et je le mérite peut être pas j'en sais rien, personne s'occupe de moi mis à part mon mari parce qu'il l'a choisi, mais à part ça je peux crever en paix. D'où ma solitude souhaitée, avec ou sans amis c'est pareil, dans la vie vous avancez seul et c'est votre propre combat. Et des fois je m'inquiete pour mon futur bébé, je me dit dans quel monde de merde il va atterir. Mais bon, l'instinct maternel va faire que je serais là pour le protèger, j'aurais enfin une personne à protèger et qui aura besoin de moi au moins jusqu'à 14 ans.

Je suis fatiguée d'être comme je suis et pourtant si fière.
Le bien, le mal
Le blanc, le noir
L'homme, la femme
et j'en passe
une dualité permanente.

Bonjour tout le monde

Pour me présenter un minimum, j'ai 27 ans je suis mariée depuis bientôt un an et enceinte de 7 mois. J'habite sur Nanterre (92) depuis 2 ans mais je viens d'Avignon où j'ai passé toute ma vie et où il y'a toute ma famille. Je suis venue sur Nanterre cause mutation professionnelle de mon mari.

J'ai trouvé un poste d'assistante dans la gestion des intérimaires du btp il y'a un an et demi mais je suis en arrêt maternité depuis 2 semaines et c'est bizarre de se retrouver à la maison après un rythme de vie à 100 à l'heure mais ça fait du bien de retrouver son chez-soi. Le seul problème c'est que je me sens seule car depuis que j'habite ici je ne connais personne et je ne suis pas une fetarde à la base. La solitude m'accompagne malgré une vie de couple sans problème.

J'ai rencontré quelqu'un sur internet il y'a 3 mois et on a voulu se rencontrer "en réel". Mais ça n'a pas trop marché, c'est quelqu'un de trop spécial déjà et en plus étant enceinte , tout était beaucoup plus compliqué. Je l'ai laissé car je me sentais toujours aussi seule avec lui, (il a aussi une copine de son coté) et surtout j'ai pas eu l'impression qu'il était attaché à moi alors que moi je commençais à trop m'attacher. et maintenant j'ai mal tous les jours, il n'a meme pas essayé de me retenir et c'est bien ça le pire je pense. J'aime mon mari d'autant plus qu'on va être parent dans peu de temps, mais maintenant je pense souvent à l'autre et j'ai du mal à l'oublier alors qu'il s'en fou complètement de moi. C'est ma faute me direz-vous....oui c'est ma faute et je savais d'avance que j'en souffrirai et qu'il me faudrait du temps pour me remettre à zéro.

C'est pourquoi j'ouvre ici ce blog, pour me libèrer du mieux que je peux car c'est un lourd secret à porter et étant enceinte c'est pas le moment de déprimer...et je ne déprimerais pas.[COLOR=blue]